Вплив жіночого гіперконтролю на психологічний клімат у парі

У статті наведено зв'язок психологічного поняття «гіперконтролю» жінок та його впливу на психологічний клімат у парі. Все частіше жінки звертаються із запитом подружньої дисгармонії та сексуальної незадоволеності в парі через неможливість розслабитися та довіритися, тримаючи все під контролем.

Мета статті: показати причини та масштаб цього запиту у сімейних конфліктах та способи роботи з ним. Так як гіперконтроль передається з покоління в покоління жінкам як психологічний сценарій і в результаті травмуючого минулого досвіду – в теперішній часзаважає парам побачити свого реального теперішного партнера та відкритись самостійно, що не сприяє близькості і гармонії в парі.

Останнім часом, один із найпоширеніших запитів, з яким приходять клієнти – це неможливість розслабитись під час сексу та втрата кохання у стосунках. При подальшій консультації з'ясовуємо, що розслабитись не виходить не лише під час сексу, а й взагалі у стосунках із партнером та у житті. Чим більше додається зовнішніх стресових чинників, тим більше жінка бере на себе тягар обов'язків,і тим більше перекіс у відносинах – скорочується кількість та якість сексуального контакту з партнером, а також – близькість. Відповідно до тріангулярної теорії Стернберга, любов-поєднання тих самих трьох компонентів: близькості, пристрасті та зобов'язань. При перекосі одного з цих компонентів, втрачається відчуття кохання в стосунках.

Такий перекіс виникає через гіперконтроль або надмірний контроль — це термін, яким описують людей, які прагнуть контролювати всі процеси навколо себе.

Одна з причин жіночого гіперконтролю – нестача почуття захищеності. Як правило, це має свої витоки з батьківської сім'ї, такий сценарій може бути цілою родовою програмою, що переходить з покоління в покоління, оскільки раніше за давніх часів, ще до укладення шлюбів - жінки були змушені контролювати все, щоб вижити і залишити потомство. Наша психіка дуже прагне до стабільності, контроль для неї – це про безпеку. У наш час, за контролем дуже часто стоїть спосіб захистити себе від сильного психологічного болю, при цьому чим більше стресу – тим більше мозок намагається контролювати все задля своєї безпеки. Тому сюди так само можна віднести травмуючий минулий досвід.

Другою причиною може бути - співзалежні відносини, трикутник Карпмана, де жінка оцінює провали партнера як свої власні, беручи на себе відповідальність за його благополуччя, стверджуючи таким чином, що «я хороша». Або вважає себе жертвою невдалого шлюбу і починає прислідувати та нападати на партнера.

Також це часто може бути соціальною установкою. Чим сильніша установка - тим більше жінка шукає цьому зовнішні підтвердження, і звичайно, знаходить.

Жінка скаржиться на те, що вона нещасна, втомилася, у стосунках хоче сильне чоловіче плече, опору та захист.

Також жінка додає що: «Раніше все було краще, чоловік був дбайливим і допомагав» - але найчастіше такі жінки самі обирають більш інфантильних та піддатливих партнерів, якими можна керувати, або вирощують у чоловіків таку позицію закидами та постійним контролем – чоловік стає більш пасивним, не виявляє ініціативу і не бачить сенсу намагатися, якщо все одно жінка буде незадоволена, відмовляється брати на себе зобов'язання та вирішувати проблеми. Іноді доходить до того, що чоловік самостійно не може вирішити без дружини навіть, що саме він хоче з'їсти на сніданок - жінку це злить ще більше , її контролю стає все більше, і вона починає скаржитись на те, що він зовсім не самостійний, у той же час ще більше бере контроль над ним ы над стосунками, виходить ланцюгова реакція.

Жінці стає простіше самостійно задовольнити себе, ніж коментувати кожну дію в ліжку, адже,без контролю, він не зробить так, як саме їй потрібно. До того ж у неї немає часу, тому що їй все потрібно встигнути проконтролювати - чи поїли діти, чи цілий будинок, чи підготовлений звіт по роботі на завтра.

І звичайно ж, одна з жіночих сексуальних фантазій «підкоритися» також не задовольняється в сексі. Так як жіночий оргазм створений для задоволення, він залежить від психологічного стану жінки, а не тільки від механічних дій. Без можливості розслабитися жінка не отримує оргазм, тим самим підтверджуючи, що чоловік не здатний її задовольнити і навіть це їй доводиться контролювати – у результаті, вона бере до рук мастурбатор і йде в ванну.

Під час війни такий сценарій ще більше став поширюватися, оскільки у багатьох чоловіків виявилася дуже тендітна ідентичність - вони дуже болісно переживають скорочення на роботі, відсутність можливості фінансово обезпечувати та захищати сім'ю. Жінки були змушені одразу активізуватися - виїхати з дітьми за кордон і вирішувати там самостійно всі питання власноруч спочатку, або залишитися в Україні, продовжуючи працювати на своїй посаді, чи знайти менш високооплачувану роботу, якщо жінка так само потрапила під скорочення на старій. Можливо, вона змушена вперше піти працювати, щоб утримувати сім'ю та підтримувати екомоніку країни, якщо раніше її забезпечував чоловік.

Контроль вбиває сексуальне бажання.
Жінка перестає бачити самого чоловіка як особистість. Він живе лише під її проекціями. Він стає для неї скоріше сином чи молодшим братом, а не чоловіком. Крім того, така жінка виховує також своїх дітей у тотальному контролі, зі словами для сина «ти маєш бути справжнім чоловіком, а не як твій тато», або підкреслює доньці невдалість вибору свого партнера. А справжній чоловік, у понятті матері - це той, хто робить все так, як вона хоче - підкоряється і стає пасивним, відповідно хлопчик знаходить собі потім таку саму домінуючу дружину, або дочка знаходить такого ж пасивного чоловіка. Останнім часом, чим активніше розвивається фемінізм, тим частіше виникає дана проблема, начебто жінки затято захищаючи свої права, прагнуть придушити чоловіків, потім через це самі ж і сумують.

Для роботи з гіперконтролем важливо – чесно признатись собі,що така проблема є,відповісти собі на запитання «навіщо вам контроль, яку свою потребу ви з його допомогою закриваєте?».

• Визначити та розділити свою зону відповідальності. Ви не можете вплинути на погоду, економіку країни та на безліч інших питань у глобальному плані, але ви можете вплинути на свої емоції та дії.
• Використовуйте техніку, "а якщо...", доводячи кожну подію до абсурду.
• Працювати над довірою – дозволяйте людям проявлятися та повертайте їм їхню відповідальність. Можливо, частина людей підуть з кола вашого спілкування, але ті, хто залишаться, зможуть розкрити себе для вас зовсім з нового і приємного для вас боку - так ви і собі і людям полегшуєте життя, адже так вони вчаться справлятися з життєвими питаннями.
• Звертайтеся до психолога чи психотерапевта. Він допоможе вибудувати з вами довірчий простір, який ви зможете перенести в контакт із вашими близькими, допомагаючи вам усвідомити глибинні причини вашого запиту та заново вибудовувати особисті межі.

Гіперконтроль – це спосіб самозахисту психіки, який найчастіше впливає проти нас, адже за ним ми боїмося виявляти різні грані себе і не бачимо за ним реальних, живих людей.

Гіперконтроль – вбиває близькість у парі, що сприяє дисгармонії та навіть розриву стосунків.

Також, можна припустити подальшого вивчення цієї теми – чи впливає гіперконтроль на зміни соціальних ролей і прояви фемінізму.

Література:

1. Юлія Альошина "Індивідуальне та сімейне психологічне консультування".
2. А. Курпатов; Чоловік і жінка;
3. Еріх Фромм; Чоловік і жінка;
4. Перевозкіна Ю. М., Перевозкін С. Б., Дмитрієва Н. Ст, Архетипи сучасної жінки;
5. https://worldofpsychology.ru/hypercontrol