Формування любовних трикутників

Сьогодні у статті, я хочу розглянути формування любовних трикутників як психологічний аспект вибору партнера.
Розглянемо, як раніше прожитий дитячий досвід впливає на формування трикутників і які несе наслідки. Дослідимо, що тягне компенсаторні варіанти і, як можна шукати необхідні для себе рішення виходу з любовних трикутників. Також, розглянемо варіанти вирощування необхідних елементів для своєї зрілої особистості та побудови здорових відносин.

Любовний трикутник створюється з урахуванням компенсації.

Іншими словами, це коли людина хоче отримати щось, що не отримує в наявних відносинах, або ж несвідомо вибирає партнера не здатного дати те, що йому важливо. Тобто, трикутники це – не випадковий збіг обставин, а ґрунт до них готують обидва партнери і, як правило, відбувається це задовго до самого факту створення відносин у трикутнику.

Перший варіант, який ми розглянемо з прикладу формування любовних трикутників з дитинства - тріангуляція.

Тріангуляція – це поняття, коли відносини двох втягується третій.
Дорослі часто втягують у свої конфлікти дітей у різному віці, щоб ті ставали захисниками, рятувальниками тощо, і дитина звикає до такої
моделі, і в дорослому віці несвідомо перепроживає схожу модель, втягуючи в неї у звичний сценарій потрібні та звичні дійові особи, та
механізми взаємодії у парі. Тут діє компенсаторний механізм. Часто, один із партнерів настільки не вміє вибудовувати стосунки і бути
собою в парі, не вміє проживати всю гаму почуттів, і не цікавий сам собі, що втягує у відносини третього, тоді з'являється у парі пристрасть і момент перевиховання одного іншим, підсаджування на почуття провини і подібні почуття.

Наступний варіант, наведений нижче - партентифікація.

Партентифікація - це коли дитина змушена рано дорослішає і стає батьком для своїх батьків. Так трапляється з різних причин. Наприклад, у жінки не було чоловіка, і вона виховувала сина сама, їй не вистачало чоловічого піклування та підтримки, і вона заохочувала це активно у сина. Син, виростаючи, шукає схожу модель у відносинах з жінкою, де буде сильне почуття провини, адже мама все робила заради нього. Візьмемо приклад, коли самій мамі хлопчика не вистачило батька та його турботи.
Така мама заохочуватиме сина щоразу, коли він піклуватиметься про неї, захищатиме її, заміняючи чоловіка для матері. Тобто дитина не побула дитиною, а стала рано дорослою. І тепер, у дорослому віці, він прагнутиме перепрожити досвід свого внутрішнього чоловіка через захоплення та обожнювання з позиції дорослий-дорослий. А другі стосунки потрібні будуть для звичної моделі дорослий-маленький, де він відчуватиме турботу та кохання, як від мами. Але, є нюанс, що з мамами не сплять, хоч у цих відносинах затишно й тепло, і про тебе піклуються з нібито безумовним коханням. Так само, можна застосувати це все і до стосунків дочка і тато.

Щоб побути дитиною, дівчина знаходить собі чоловіка набагато старше, і другого, який буде до неї ставиться вже як до жінки. Таким чином,
несвідомо, намагатися здійснити те, що було недопрожито у більш ранньому досвіді.

Ще один варіант це – пубертат.
Пубертат – це період статевого дозрівання. Коли був невдалий досвід із партнером протилежної статі у відносинах, де потім хотітиметься
доводити щоразу, що я хороший\хороша, і потрібно буде багато підтвердження цьому, але полегшення не приходить, і починається
замкнене коло.
Але, травмуючий досвід так само може статися і на ранніх стадіях, і закріпиться повторюваним і непрожитим досвідом.




Дуже важливим є період проживання Едіпового комплексу у хлопчиків від 3-х до 6-ти років, і у дівчаток комплексу Електри.
Відкидають батьки або батьки, які настільки «душили» своєю увагою та опікою, і не давали прожити негативний досвід дитині і пригнічували ці почуття, теж прагнутиме проживати у дорослому віці подібний досвід, але постійно і стабільно
перебувати в таких відносинах їм буде складно, і вони їх уникатимуть, а потім знову повертатимуться.

Ще можна тут звернути увагу на те, що всі невирішені проблеми в парі з появою дітей посилюються, а те, що було добре, зміцнюється. Мінуси піднімаються на поверхню та стають дуже актуальними. І невміння вирішувати конфлікти, а маскувати їх роками, виливаються потім у зради найчастіше з розривом стосунків. Тут немає одного винного. У цьому полягає відповідальність обох партнерів. І потрібно розглядати сімейну систему в цілому, і всі її складові, а не окремий факт.

З усього перерахованого вище, ми можемо побачити, як якийсь із етапів дитячого віку впливає на нас і несе свої наслідки. І, виходячи зі своїх компенсаторних варіантів, можна шукати потрібні собі рішення. Вчитися вибудовувати стосунки та вирішувати конфлікти, вирощуючи потрібні частини своєї зрілої особистості, перебуваючи у відносинах з партнером з позиції дорослий-дорослий.

Виводити в свідомість те, що раніше не доступне в досвіді. Брати відповідальність зі свого боку за стосунки. Робити свій досвід для себе
усвідомленим. Подивитися, ніби з боку на свою сімʼю та дитячі періоди формування тих чи інших аспектів. Вивчити свою потребу та стратегію вибору партнерів.

Розглянувши формування любовних трикутників як психологічного аспекту вибору партнера, як дитячий досвід має наслідки на доросле
життя і впливає на етап формування трикутників і які несе свої наслідки і компенсаторику, то можна знаходити і варіанти рішень і стосунків з позиції дорослий-дорослий.

Проаналізуйте, якщо був у вас подібний досвід знаходження в любовних трикутниках на якому з перерахованих вище варіантів він був
сформований раніше з вашого досвіду? Як справлялися із цим?


Література:
«Теорія кохання» Стенберг
Аліс Міллер. Драма обдарованої дитини
Сюзан Форвард "Токсичні батьки" (1989)
Ліндсі Гібсон "Дорослі діти емоційно незрілих батьків".
Жизель Аррюс-Ревіді. Незрілі батьки та дорослі діти.
Статті Беттані Вебстер 9journal.com.ua/author/buebster
Селані. Ілюзія кохання.
Патрік Кейсмент. Стаття "Ненависть та контейнування";.
Шутценберґер. Синдром предків.
Вінцент де Гольжак. Історія у спадок.
Ельячефф, Ейніш. Дочки-матері.
З. Фрейд, М. Кляйн, До. Юнг, Еге. Фром "Едіпов Комплекс. Мама я тебе
люблю".